不太想写这一篇blog，无病呻吟，向困难低头不是我的风格，我习惯忍耐，这其实也远远没有达到我的耐受标准，但是我想写一篇鼓励一下自己，因为我晚上吃饭时想到了我的一句话。

   从小到大，我都是对疼痛忍受能力极强的。中学髋关节手术，清理伤口时剔除坏死肌肉，重新缝合伤口，我要求一点麻药不打，哼都不哼一声；打篮球脚崴了无数次，肿得馒头一样，照样跳，打比赛，走路忍着疼也绝对不会一瘸一拐；尿路结石整整5天的绞痛，没有一秒钟的缓解，吃不下，喝不下，大夫要给我打吗啡，我说我能挺得住，整整5天处于昏迷和半昏迷状态，也坚持下来了。这3年来的人生道路的困难和曲折，选择了一条远比我应该得到的差得多的道路，而自己的理想道德对自己的背叛所留下的那种心理的创伤和抑郁，我也坚持了下来。我靠的就是我从小到大的不服输的作风和坚韧的意志。因为我知道，这个世界上有远比我痛苦，比我坚强的人，我应该像他们一样，如果我在困难中不坚持意志，那我绝无可能生存下来。那个三年，我一直告知自己会有一天，我会在一个初夏的早晨，从蛹中爬出来，在温暖的阳光下，晒干自己的翅膀，抖抖蛰伏了很久的身躯，飞向阳光和未来。

   我不知道我是否已经迎来这一点，但我知道，我已经摆脱了那禁锢我许久的潜水钟，呼吸到了新鲜的空气。在我去年重新获得快乐和阳光后，我以为我的人生将会改变，彻底摆脱3年的阴霾。可是在我最需要健康时，我的身体出现了问题——实际上并不是什么大问题，就是因为平时暴饮暴食，加上前两周的不注意，得了慢性胃炎，这其实没什么。为了谨慎起见，我约了胃镜，胃镜也说明就是慢性胃炎。但是最要命的是，倒霉催的校医院大夫和医疗设备，在做胃镜时，把我喉咙弄破了，继而感染了。现在每咽一次吐沫都是极大地痛苦，喉咙，左胸，锁骨窝都剧烈的疼痛，开始发热。吃东西简直是一种摧残，今天重要的聚会也未能参加。促使我写这一篇的是我晚饭的时候，在痛苦的咽着馒头的时候，我想，为什么生活如此不公，为什么在我以为我开始顺利的时候，信心满满迎接新生，却如此戏弄我？是不是这是在暗示什么，暗示我的选择是错误的？

   回头想想过去3年，这点问题真的不算什么，只是在不该发生地时候发生了一件意外。我的出发点是好的，我希望不要因为我的一次疏忽而影响他人的感受，我希望能谨慎对待不要再出问题，但正是这样的想法导致了我去做胃镜，导致了急性咽炎的发生，也导致我很可能会继续影响他人的感受，也许这就是蝴蝶效应吧，或者更确切的说是薛定谔的猫，测不准原理的体现。我不知道今天晚上怎么会有那么消极的想法，尽管现在这个想法还是给我留下了一点阴影，但是我还是决定去对抗他。我前段时间给我这个可怜的，短短的人生的态度归纳了一句话，就是：“我不怕我来世的道路命运多舛，充满荆棘；更不怕我来世的生命中充满无休止的痛苦和创伤；我唯一担心的是，那个时候的我不会像现在这样去想。”尽管最近发生了意外，但至少比起下一世幸运的是，我现在还能知道要去想，积极地想，向过去一样去想。

   想起我曾经的一段词，叫《蛰伏》，大概那也是一段潜水钟与蝴蝶的历史吧

   蛰伏   

穿破黑夜的禁锢，可我无法动弹。
阳光照在我身上，但是没有温暖。
我不敢想象未来将是怎样，渺茫把我掩埋。
我想这不该是灭亡，因为我还存在希望。
这就是蛰伏，风暴前蓄势待发。
有人在我面前阻挠，说是死路一条，
他们想我看到绝望，这些都是妄想。
不管未来将是怎样，死亡也不是阻挡
我永远不会失去希望 ，我天生就是这样
不要再蛰伏，因为战斗已经打响。
快快打破黑暗，赶走那些混蛋。
世界为我所有，因为我已觉醒。
无人可以左右，哪怕死神向我招手。
鲜血与荣耀，光荣与梦想
失真的灵魂不再需要停留
快快醒来，你已不能蛰伏
快快醒来，世界需要你的到来